Olga Trifonova (Kovaleva)

«Корaбль терпит корaблекрушение. Эта супружеская пaра сумeла добрaться до спасатeльной шлюпки, но, к их глубокому сожaлению, там было только одно место. Муж сaм зaбрался в лодку, оставив жену погибать посрeди океана. И перeд тем как уйти под воду, жена прокричaла ему последнюю в своей жизни фpaзу», — так учительница литерaтуры начала свой урок.
See more

Тут ее рaссказ прepвался.
«Кaк вы думаете, — спpoсила она сидящий перед собой класс — Что это была за фраза?»
Большинство учеников тут же немeдленно высказались: «Я тебя ненавижу!», «Как же я была слeпа!» и все в таком духе.

Весь класс наперегонки соревновался в выскaзываниях, но один мальчик сидел все это время и молчал.
— А ты как считаешь, что она скaзала? — спросила учительница, подойдя к нему.
— Я думаю, что она скaзала: «Позаботься о нашем ребенке!»
— Ты знаешь эту историю? — удивилась учитeльница
— Нет, просто то же самое сказала моя мама пepeд смертью моему отцу, — ответил ученик.

Учительница отвернулась, надеясь, что никто не зaметил, как на ее глаза накатились слезы.
— Верно, — отвeтила она
Итак, судно пошло ко дну. Мужчина добрался домой и в одиночку воспитал дочь. Через много лет, когда отца уже не стало, разбирая его вещи, девушка нашла его дневник, в котором прочитала следующее:

«У нее уже был страшный диагноз, когда мы поехали в путешествие. Жить оставалось недолго. Боже, как бы я хотел утонуть вместо нее, но ради блага дочери я не смог. Я мог только оставить ее посреди океана».
Класс молчал.

По детским глазам было видно, что их глубоко трoнула эта история и что сегодня они впервые поняли, что первое впечатление может быть обманчиво.

Вот почему никогда не стоит судить о людях и их поступках поверхностно, ведь мы многого можем о них не знать.

Художник Уильям Тёрнер 

На самом деле, нет людей плохих и хороших, есть свои и чужие. Своих чувствуешь сердцем с первого взгляда, с первой произнесённой вслух фразы, первой улыбки. Чужой, словно фальшивая нота, режет слух, входит в диссонанс с твоей душой. Со своим легко и комфортно, с первого же касания. Он проникает в твой мир сразу, целиком и прочно.
See more Вы смеётесь одним и тем же шуткам, вы договариваете друг за другом предложения, и часто вам вообще не нужны слова, чтобы понять то, о чем вы молчите в унисон. Чужой, как бы ни старался пробить оборону, какими бы великолепными качествами характера ни обладал, навсегда останется чужим. Вы не поймёте друг друга и не станете ближе, чем просто знакомые. Потому что внутри все будет сопротивляться любому разумному доводу в его пользу." Не мой!" — кричит душа и не стоит с ней спорить. Улыбнись и отойди в сторону. Всегда иди к своим. Они- твой мир, твой слой, твой рай. С твоими тепло в любую погоду, они отражение тебя самого. Никогда не меняйся в угоду чужим- всё равно они будут недовольны, ты несчастен, а своих проворонишь или они сами пройдут мимо, не разглядев под твоей маской «родную кровь». И помни: своих не теряют! Однажды, войдя в твою жизнь, они всегда останутся с тобой, чтобы ни случилось, всегда протянут руку помощи и не оставят в трудную минуту. А чужие… Зачем нам чужие?

© Алина Ермолаева
Художница Виктория Кирдий

Есть близкие. Есть чужие. Есть те, ктo косвенно идёт с тобой по жизни, не особо влияя на неё, но присутствуя по неким причинам. Есть те, кто вплотную приближается к тебе и изменяет ход событий в истории. Есть приходящие и уходящие. Одни за мгновение оставят след, другие, присутствуя годами рядом, не затронут струны твoего сердца.
See more Невозможно предугадать, кто останется с тобой - иногда близкие отпускают твою руку на краю бездны, а совсем чужие внезапно её подают. Можно идти по одной дороге, но смотреть в разные стороны. Можно идти по разным дорогам, но внезапно сoйтись на перекрёстке судеб. И никому не ведомо знать, что произойдет через минуту, месяц, год. Но, врываясь в чужую жизнь, или даже едва коснувшись её, оставьте в ней то, что станет другому маяком в самую темную для него ночь. Будьте добрее, милосерднее, искренней. Это не слабость и не порок. Это сила, которой нет цены. Говорите важные слова дорогим вам людям вовремя, ведь они имеют наибольшую ценность именно тогда, когда их ждут. Всё, чтo так важно сердцу, имеет свой срок годности. Всему свое время: слову, поступку. Все мы странники в этой жизни, тесно или частично переплетающиеся друг с другом. Каждое касание к вашей душе, как и ваше к чужой, оставляет след в книге судеб и меняет ход событий. Будьте внимательны, прикасайтесь бережно.

#вечерние_истории@petersburglady

КТО ПРИНЕС ДЕНЬГИ, ТОТ И УСТАЛ

Знакомо, правда?
текст психолога татьяны Фишер.

See more
Последнее время я встречаю все больше измученных, измотанных мам, которые словно не понимают, куда делась их энергия и почему все чаще они чувствуют себя в лучшем случае раздраженными, а в худшем - почти мертвыми. Так куда же уходят силы?
Вспоминаем физику. Баланс - это система показателей, которые характеризуют соотношение или равновесие в каком-либо постоянно изменяющемся явлении.
Баланс брать-давать в паре измеряется энергией. Базовый показатель - не деньги, не борщи, и даже не минеты, а энергия с двух сторон во все это вложенная.
Уверена, что не во всех семьях так, но пофантазирую я про "среднюю по больнице" семейную систему, каких много.
Вот мужчина пошел на работу, оставил там часть своего ресурса (концентрации, внимания, делания) и за это получил зарплату в виде энергии денег. Таким образом он сколько-то своего отдал и сколько-то (в хорошем варианте больше, чем отдал) вернулось назад. Получается, в отношениях с работой он, вероятно, находится в балансе брать-давать.
Дальше мужчина приходит домой. А там жена с одним-двумя-тремя детьми. Что она делала весь день? Она отдавала свою энергию. Детям. Хозяйству. Готовке. Стирке. (Выношу за скобки, что часто она еще и работала работу как специалист или каким-то образом втискивала туда саморазвитие или учебу).
При этом предполагается, что мужчина устал (ну он же отдавал энергию), а она вроде как дома сидела, а значит что? Не устала))) Хотя даже на уровне физики она могла больше израсходоваться (таская маленьких детей на руках, ворочая коляски, нося сумки с продуктами, моя полы и прочее). Отдала ли она за это время больше эмоционально? Ну ровно настолько, насколько мы больше отдаем в общении с детьми - которые нуждаются во внимании, контроле и контейнировании - чем в общении со взрослыми.
Да да, конечно, важно отметить, что детские улыбки и смех, и близость с ними приносят радость (чем возвращают частично вложенное), но предлагаю все же остановиться на том, что ребенок в первую очередь нуждается (т е берет у взрослого энергию и наполняется ей без благодарности или признательности), а отдавать то, чем наполнился он будет уже своим детям.
Однако, по какому-то неведомому закону, у кого в кармане деньги, тот и устал. Соответственно, домой мужчина приходит отдохнуть, наконец, снимая с себя роль специалиста. А заодно и родителя, и равного взрослого до кучи. Тогда как супруга продолжает быть мобилизована и отдает свою энергию дальше, только уже не просто детям и хозяйству, но еще и мужу. А если последний не в балансе с работой, то свое недовольство и напряжение он так же принесет для канализирования на семейный ужин и еще часть энергии жены уйдет на контейнирование переживаний партнера.
Но вот, наконец, дети уложены и можно отдохнуть. Особенно, конечно, мужу, ведь ему утром на работу (в наших сегодняшних реалиях часто - в соседнюю комнату к компьютеру). Поэтому именно жена несколько раз за ночь встанет к детям.
Почему она? Может быть она может доспать днем? Или она встает значительно позже утром? Нет. Она будет меньше спать, встанет вместе с партнером, чтобы собрать детей в школу. Но ей же не на работу, как известно.
А как же деньги, которые приносит мужчина? Вот же он баланс - он-деньги, она - хозяйство. Но ведь он приносит их для всей семейной системы, лично женщину эти деньги не восполнят, не компенсируют вложенное. И, собственно, она тоже весь день крутится для всей системы, она моет-готовит-убирает тоже для семьи, вот только денег ей за это никто не платит, таким образом ее труд по сути остается не признанным.
Но дело даже не в этом. Когда у человека не удовлетворены первичные потребности (в сне, уединении, расслаблении и т д) он не может их закрыть ни платьем, ни маникюром, ни йогой. Но и это не все. С большой долей вероятности от женщины мужчиной ожидается так же закрытие его базовых потребностей в сексуальной близости. А хотеть секса - это очень витальное состояние, т е человек, который давно уже опустошен и хочет лицом в кафель, хотеть секса может с трудом, хоть обраскачивай свою сексуальность на всевозможных тренингах. Соответственно, женщина еще и чувствует свою вину в неудовлетворении мужниных потребностей не осознавая, что ей просто при всем желании нечего больше отдать, она пустая.
Получается, нагрузка у обоих большая, но у одного есть возможность спать и отдыхать от роли родителя/специалиста, а у второго нет. У одного потребность в сексе социально легализована, а на потребность во сне второй можно услышать в лучшем случае "зачем тогда рожала". Много ли семей в нашей культуре встают по очереди ночью к ребенку, или готовят, или отпускают друг друга в равных количествах отдохнуть?
И вот в этом уравнении мне все никак не удается найти ответ, где же этот чертов баланс, ведь упомянутый мужчина, а часто и женщина тоже, вероятно, считают такое положение дел сбалансированным. Вот правда своему раздражению и опустошению она часто не может найти объяснения...
А еще я почему-то думаю о том, как много для женщин предложений на рынке раскачать сексуальность, полюбить уборку, выйти из усталости (т е найти ещё бОльший ресурс) и ни одного про то как уважать свой труд, выстраивать равные отношения и не становиться родителем своему супругу (т е учиться не раскачивать себя на благо других, а наоборот защищать свой ресурс и свои границы на собственное благо).
Психолог Татьяна Фишер (Фирсова

В экономике есть такие понятия - слияние и поглощение.

Слияние - это объединение двух субъектов, в результате которого получается один большой новый субъект.

А поглощение - это такая сделка, которая совершается с целью 100% контроля над субъектом.
See more

Нет, я ничего не смыслю в экономике, это я опять задумала метафоры, чтобы разобраться в отношениях.

Я - как вы уже поняли по серии последних постов - сейчас отчаянно рефлексирую на тему моего невроза с желанием всем помогать.

Даже тем, кому не надо.
Даже тем, кто не просил.

Я нашла свои ответы.
Поделюсь - и закрою тему.
Потерпите.

Вот возьмите две ладошки и соедините их друг с другом в молитвенном жесте.

Например, вы - это правая ладошка
А ваш близкий человек - это левая.

Вы соединили ладошки. Произошло слияние. Из вас получилось отличное "одно целое".

И вы друг для друга - поддержка и опора.

А потом один из вас заболел.
Или попал в беду. Или ... да миллион всего: жизнь - это же в принципе череда форс-мажоров.

И от боли одна ладошка согнулась в кулачок.
Согните, например, левую ладошку в кулачок.

Правая не останется вытянутой, она интуитивно накроет левую сверху.

Вот. Знаете, что произошло?
Произошло - поглощение.

То, что часто делаю я в отношениях с людьми - и не замечаю.

Поглощение - это не столько поддержка и помощь, сколько лишение для левой ладошки возможности разогнуться.

Куда ей? Некуда. Она же "обёрнута" правой ладошкой, которая думает, что защищает левую от невзгод.

А вот остаться рядом в качестве опоры, по которой можно будет выкарабкаться - вот это поддержка.

Очень важно показать другому человеку, что вы - рядом, показать, что на ваше плечо можно опереться, что ваши ресурсы - в его распоряжении, но при этом не навязывать другому человеку свои представления о счастье, не причинять добро, не впаривать свою версию "так лучше" и, главное, не лишать человека пространства для того, чтобы распрямиться.

Выпрямите правую ладошку, а левая, согнутая в кулачок, пусть медленно, шажочек за шажочком, пальчиками выходит из своего пике и возвращается на исходную позицию.

И снова - две ладошки вместе.
Слияние. Счастье.

Господи, дай мне мудрости помнить об этом когда... Да просто помнить об этом всегда.

У вас много проблем, которые надо решать?

Много платежей и вот этих противных квитанций с цифрами, которые все увеличиваются? И проблемы накапливаются, и никак не кончаются? И постоянно нужно зарабатывать деньги, да? Это хорошо, когда проблем много. Нормально. Плохо, когда проблема только одна, а остальные на ее фоне кажутся неважными. Незначительными. Как брызги на фоне девятого вала…
See more

Один мужчина очень тяжело болел. Очень. Это были плохие времена. А потом прошёл год. И бледный, худой, слабый человек сказал мне недовольно так и даже сварливо: прямо, мол, не знаю, что теперь делать и за что хвататься. Пока я болел, бизнес мой по кускам растащили и пришлось мне подать в суд на партнёра. Подлец такой оказался.

Сын отбился от рук и забросил физику, а ведь был первым в школе и побеждал в олимпиадах. Надо срочно нанять репетитора, а репетитору надо платить. А денег сейчас мало, на лечение много ушло. С женой начали ссориться по мелочам. Надо машине проводить техобслуживание. На даче вода в подвале стоит, надо менять трубы, их строители плохо сделали. И надо зубы вставлять, зубы очень пострадали от болезни. С чего начать? И как справиться с этой горой проблем, которые на меня навалились?

А за окном-то лето и зеленые деревья. Облака бегут по небу. Шумят дети во дворе, машины едут. И проблем миллион. Это значит, он остался в живых, вот что это значит. Он живой. А до этого его ничего не волновало, кроме анализов. И проблемы были другими - до туалета дойти и пережить ночь. Или удержать в организме то, что смог съесть. Хотя это все были части большой проблемы. Собственно, проблема-то была одна - возможная смерть.

Так что многочисленные проблемы - это значит, что мы живые, вот и все. И эти проблемы надо решать по мере поступления, одну за другой. Они никогда не кончаются, вот в чем дело. А если почти кончились и очень уменьшились, это нехорошо. Плохой знак. Об этом я и сказала. И человек улыбнулся. И кивнул. В глубине души он и сам так думал. Потому что быть живым непросто; надо все время тратить силы, платить деньги и справляться с проблемами.

Анна Кирьянова